Amorfos.org

¡Nos mudamos!

2011-01-29T13:34:00.000-08:00

A partir de ahora, las nuevas actualizaciones amorfianas (así como todo el antigüo contenido) estarán en el blog amorfosfilms.wordpress.com .

En breves el dominio www.amorfos.org se redirigirá a dicho blog.
¡Os esperamos en el nuevo diseño!

CEMENTERIO DE HISTORIAS: Estreno cap.2x03 ADICCIÓN SANGRIENTA

2011-01-06T05:07:00.000-08:00

Los Reyes Magos nos han traído un nuevo capítulo de la serie de terror online Cementerio de Historias.

Se titula ADICCIÓN SANGRIENTA, está escrito, dirigido y producido por Laura García.

En un mundo controlado por vampiros, una pareja posee una droga muy escasa, cara y díficil de conseguir: sangre humana.

Está protagonizado por Fernando de Retes, Nerea Valdés, Juampa Berrocal, Ángel Gómez Caballero y José Lifante como El Enterrador.

Que lo disfrutéis:

CEMENTERIO DE HISTORIAS: Estreno capítulo 2x02 Despedida y Cierre

2010-12-20T09:48:00.000-08:00

Como cada 1 de mes, estrenamos nuevo capítulo en Cementerio de Historias.

En Despedida y cierre, un hombre despierta secuestrado en un lugar desconocido, drogado y atado a una silla. ¿Quién le ha hecho eso? ¿Por qué? Este capítulo combina suspense e intriga con una atmósfera malsana. Está escrito, dirigido y producido por Carlos de los Santos. Sus protagonistas son Luis Mottola (El Internado, 3:19, El Comisario), Cayetana Cabezas, Diana Madrigal y como no, José Lifante en el papel de El Enterrador.

Como curiosidad técnica, el capítulo ha sido rodado con una cámara de fotos Canon 5D.

Que lo disfrutéis:

¡Articulín en FHM!

2010-11-02T07:40:00.000-07:00

Tumor Amarillo sigue arrasando por la red (casi 12.000 visitas ya). Debido a dicha experiencia (doctorado cum laude en zombies), la peña de la revista FHM nos encargó un artículo sobre cómo hacer una película de zombies con menos de 1.000 €. Éste es el resultado:

Este articulín aparece en la revista FHM de Noviembre (Espezial ZOMBI).
El texto original, más detallado y con más consejos, lo colgaré íntegro en Amorfos dentro de unos días. Permanezcan atentos, cineastas de serie z.

Estreno cap. 2x01 PAREJITA EN EL CAMPO

2010-11-02T06:44:00.000-07:00

Vuelve Cementerio de Historias con nuevos capítulos. El primero de la segunda temporada se titula PAREJITA EN EL CAMPO. Escrito, dirigido y producido por David Giraldo (también director del capítulo Racionamiento Quincenal) y protagonizado por Ángel Gómez Caballero, Vanessa Otero, Marcos Trigueros y José Lifante como El Enterrador.

PAREJITA EN EL CAMPO es una historia llena de tensión, sexo y violencia, con sierra mecánica de por medio.

Que lo disfrutéis:

Nueva muerte ridícula

2010-10-03T05:33:00.000-07:00

-"Muere tras caer a un pantano porque el GPS le indicó un camino que iba al agua".

Trailer Segunda Temporada de Cementerio de Historias

2010-09-28T13:26:00.000-07:00

Ahí va un pequeño aperitivo de la inminente segunda temporada de la serie de terror online, cuyo primer capítulo se estrenará el 31 de Octubre del 2010 (Halloween). Que lo disfrutéis:

Y si no los has visto todavía, todos los capítulos de la primera temporada ya están disponibles online en Cementeriodehistorias.com

Impactantes noticias chorras

2010-09-28T13:22:00.000-07:00

Carmen de Mairena alquilaba a prostitutas las habitaciones de su casa por 5€

Y otra noticia perteneciente al subgénero "muertes ridículas":

Muere el dueño del Segway al caerse de su patinete eléctrico

Gracias a Juampa "El Portugués" por mandárnoslas.

Una mujer enloquece en EEUU porque se terminaron los 'nuggets' de pollo

2010-08-14T12:38:00.000-07:00

Noticia con (esto es lo mejor) vídeo incluído.

Más noticias chorras

2010-08-12T05:03:00.000-07:00

-Unos padres pierden el recurso por la custodia de sus hijos con nombres nazis

-Una mujer se entera por Facebook de que su marido se había casado con otra

Mil euros por una llamada de cero segundos a su propio móvil

2010-08-02T05:57:00.000-07:00

Noticia chorra que va:

http://www.elmundo.es/mundodinero/2010/08/02/economia/1280744885.html

¿Todavía no has visto TUMOR AMARILLO?

2010-06-10T10:55:00.000-07:00

Si te mola la serie Z ya tardas en darle al play:

¡Y si ya la has visto (y has sobrevivido), cuéntanos qué tal la experiencia en los comments!

Estreno capítulo 8 de CEMENTERIO DE HISTORIAS: “Madrid Attack”

2010-06-03T11:03:00.000-07:00

Llega un nuevo mes y una nueva entrega de la serie, en concreto, este octavo capítulo es el último de la primera temporada. Pero no os preocupéis, que volveremos con una segunda temporada, cuyos nuevos capítulos ya estamos rodando y postproduciendo.

¡Por fin, llega a la serie un capítulo de zombies!

“Madrid Attack” está escrito, dirigido y producido por Leonardo Yepes. Este capítulo narra cómo se expande una invasión zombie en Madrid desde el punto de vista de unos compañeros de piso, que se despiertan una mañana de resaca y se encuentran el percal.

El capítulo está protagonizado por Guada García, Ángel Gómez y Luca Pila.

Como El Enterrador: José Lifante.

Podéis verlo en:

-Vimeo:

-Youtube:

Capítulo 7 de CEMENTERIO DE HISTORIAS: "Debajo de tu cama"

2010-06-03T10:59:00.000-07:00

"Debajo de tu cama" se titula este séptimo capítulo de la serie de terror online. Escrito, dirigido y producido por María Velilla.

¿Quién en su infancia no ha sentido alguna vez un repelús al imaginar lo que puede habitar en la oscuridad de debajo de la cama? El niño protagonista de la historia lo descubrirá con sus propios ojos.

El capítulo está protagonizado por José Mª Gestal Maya, Susana Maya y Alfonso Gestal.

Como El Enterrador: José Lifante.

Podéis verlo en:

-Vimeo:

-Youtube:

Cementerio de Historias en el Webseries Festival

2010-05-21T04:01:00.000-07:00

Si te mola el terror online ayuda a Cementerio de historias a destacar en el Webseries Festival Nikodemo:

Para votarnos, solo tienes que entrar en la FICHA DE CEMENTERIO DE HISTORIAS y votar la máxima puntuación en las estrellas, no es necesario registrarse, solo entrar en el link y puntuar en las estrellas que vienen debajo del vídeo, lleva 10 segundos.

El Enterrador te lo agradecerá con un brindis de absenta y una plaza asegurada en su cementerio.

NOTA: Se ha aplazado el plazo del concurso hasta el 8 de Junio, ¡necesitamos tu apoyo en la recta final!

¡Tumor Amarillo online!

2010-04-28T14:24:00.000-07:00

El esperado largometraje de serie z producido por Amorfos Films por fin autopirateado y puesto en vimeo, disponible para todo internet. No apto para mentes ni estómagos sensibles. Film recomendado para ver entre colegas, con unas birras y unos cigarrillos aliñados.

NOTA: Para DESCARGAR el film, dale en el reproductor de vimeo a la palabra vimeo, eso te llevará al vídeo desde la propia web de vimeo, en la parte derecha y abajo pone "About this video", allí pone "Download this video", click derecho ratón> Guardar enlace como... ¡Y PA LA SACA!

Multan a un hombre por masturbarse mientras conducía

2010-04-24T05:09:00.001-07:00

http://www.20minutos.es/noticia/686882/0/multa/masturbarse/conduciendo/

Sexto capítulo de CEMENTERIO DE HISTORIAS

2010-04-22T10:26:00.000-07:00

Llega una nueva entrega de la serie.

El sexto capítulo está escrito y dirigido por Camilo Forero. Se titula "A la carta", un thriller de suspense sobre una chica provinciana que acude a la capital en busca de un trabajo...que no será como esperaba.

El reparto está formado por María Kaltembacher, Fernado Bouzón, Chus Herrera, María Luisa Quadrato, Pedrojuán Gironés y Conchi Arrogante.

Y como anfitrión, El Enterrador: José Lifante.

Que lo disfrutéis:

-En vimeo:

-En youtube:

Estreno online TUMOR AMARILLO: Miércoles 28 Abril 2010

2010-04-15T12:15:00.000-07:00

Por fin, después del apoteósico estreno físico en el que unas 70 personas asistentes (a pesar del partidillo de segunda división que se jugaba en ese momento) sufrieron en sus estómagos (por la risa producida) TUMOR AMARILLO (gracias a todos los asistentes y a la Asociación de Vecinos de Tres Cantos por montar el fregao, ¡con alfombra amarilla incluida!), dentro de 2 semanas, el día MIÉRCOLES 28 DE ABRIL 2010 será el ESTRENO ONLINE MUNDIAL (claro, en internet todo es mundial), en EXCLUSIVA aquí en AMORFOS.ORG.

MIÉRCOLES 28 ABRIL 2010

ESTRENO ONLINE de la PELÍCULA de SERIE Z:

TUMOR AMARILLO

¡Zombies! ¡Chinos! ¡Zombis chinos! ¡Ninjas! ¡Tribus urbanas! ¡Tetas! ¡Terror! ¡Comedia! ¡Artes marciales! ¡Gore! ¡Auténtica Serie Z!

Algunos fotogramas del largometraje de serie ultrazeta:

Porno y muerte

2010-04-04T10:55:00.000-07:00

Un artículo escrito por Langas, colaborador amorfiano de pro

Me gusta pajearme con zorras muertas.

"¿Y a quién no?", responderán ustedes. Es lo que nos diferencia de los animales, al fin y al cabo: el onanismo con cadáveres. Todo hombre digno de ese nombre siente un cosquilleo especial al masturbarse sabiendo que la meretriz de sus deseos ya no está entre los vivos. Y gracias a la espiral de drogas, SIDA, depresión y sordidez que caracteriza al mundillo X, los necrófilos frustrados tenemos nuestra ración de placer prohibido siempre que queramos: gran cantidad de actrices porno de calidad ya no respiran.

¿A qué responde ese morbo enfermizo? No es diferente del culto fanático a otras figuras públicas tras su muerte, como Elvis, James Dean o Cantinflas. Las causas últimas son difíciles de desvelar; ¿qué nos hace desear a una porn star muerta? Puede que el consuelo de que nadie podrá follársela nunca más. O quizá el placer mezquino de saber que lo único que dejará para la posteridad serán imágenes grabadas de sementales eyaculando sobre su cara (lo que, seamos sinceros, es un currículum más respetable que el de Manolo Lama). O que la muerte le da a su decadente belleza un toque inmutable que la hace resplandecer. En cualquier caso, nos correríamos en su ataúd mil y una veces.

¿De qué mueren las actrices porno? Muchas han fallecido por causas naturales; algunas en accidentes; otras, como Nozomi Momoi, fueron brutalmente asesinadas; incluso las hay que han fingido su propia muerte (Hyapatia Lee). A un servidor el motivo de la muerte le importa, para qué les voy a engañar. No me gustaría, por ejemplo, pajearme con una actriz muerta de SIDA. Afortunadamente no soy muy fan del porno gay, que acapara casi todos los galardones en esta categoría.

Las muertes de actores, como habrán supuesto, no interesan demasiado: son pollas con patas, qué más da si viven o mueren. Mientras follen con algo de ganas, no estorben en el plano (aunque eso es más culpa de los directores ineptos que se empeñan en mostrarnos sus caras, de los cuales ya hablaré cuando quiera descargar mi dosis de odio) y lleven el culo depiladito y sin granos, por mi como si son zombies mutantes, oiga.

Sin más dilación, les presento una lista de cadáveres a cada cual más deseable:

KAREN LANCAUME

Putilla francesa de recio porte que, pese a no tener un físico espectacular, hizo las delicias de los aficionados al cine para adultos (léase: de los pajilleros) gracias al morbo y la entrega que desprendía en cada una de sus escenas. Era una de esas raras actrices que te excitan más con una mirada que con las tetas. Hasta salió en una película “seria”, la polémica Baise Moi (que lo único polémico que tenía es que se estrenó en cines). Tras dejar el porno, un día decidió que su vida no valía la pena y decidió ponerle fin con una sobredosis de barbitúricos. Ya podría haberme llamado antes para echarla un polvo de despedida; si es que no tienen ni un puto detalle...

La recomiendo en cualquiera de sus múltiples colaboraciones con Salieri y Dorcel, pero una escena en la que particularmente me la pone es una que sale con Olivia del Rio vestidas en plan danza del vientre, y se las follan dos tipos en un baño (oh, no... me temo que he revelado el final). La pueden encontrar en la mula con títulos como “Frenchmen fuck two arab girls” o “Olivia Karen fucked in bathroom” y gilipolleces similares, y pese a que el vídeo no tiene mucha calidad, recomiendo fervientemente su visionado, especialmente el calentamiento previo, en el que las dos chicas juguetean en la cama. Si eso no es derretir con una mirada, no sé que es. Además, Olivia también está estupenda.

Descanse en paz ese culito

LEA DE MAE

Chavalita que prometía mucho, a la que un tumor cerebral obligó a retirarse antes de tiempo. No lloren, que le dio tiempo de hacer más de 150 films. Esto del porno es lo bueno que tiene, las pelis se hacen en dos días.

Luego dirán los gusanos que tiene un gusto raro...

Dice la Wikipedia, que de esto sabe mucho, que estuvo en el equipo olímpico checo de natación, antes de retirarse por una lesión. Bendita lesión, pues nos permitió a todos apreciar su arte con las pollas. Gimnastas olímpicas hay muchas, pero zorritas... bueno, zorritas también hay muchas. Pero nunca son suficientes. Véanla, por ejemplo, en Dangerous Things, junto a Silvia Saint, y déjenme en paz, cojones.

ANNA MALLE

Me he enterado de su óbito durante la redacción de este artículo (accidente de tráfico, no llevaba cinturón) y la noticia me ha conmocionado sobremanera. Estamos hablando de una de las grandes del hardcore americano, señores. Y aunque yo soy más de porno europeo, hay que reconocer su mérito. Porque esta muchacha, aparte de contratar a cirujanos plásticos muy competentes, era pura pasión en cada escena. Y ahora está muerta. Si les sirve de algo, ya se había retirado, así que no nos hemos perdido nada. Su familia y amigos sí, claro. Pero bueno, no hay ninguno de ellos entre nosotros... ¿verdad?

Venga, arriba, perezosa... ya dormirás cuando estés muerta (¡ups!)

Su filmografía es realmente extensa, así que pueden disfrutar con ella todo lo que quieran. Les recomiendo una mamada que puede encontrarse con el nombre “100 percent blowjobs – Anna Malle” en la mula, que es gloriosa. Yo me pregunto... cuanto te pajeas pensando en una tía muerta, ¿lo nota ella de alguna manera? Me gustaría creer que sí.

SAVANNAH

No pensaba incluirla, lo cierto es que esta perra operada nunca me interesó. A mí una actriz porno que no practica sexo anal no me merece ningún respeto. Pero bueno, es el caso más famoso, y la lista se quedaba un poco coja, y, qué cojones, estaba bastante follable antes de volarse la cabeza. En internet hay fotos de la pared de su garaje con restos de sangre y sesos, por si les interesa (en serio, esas fotos existen y están colgadas; aunque bien podría ser una pared manchada de mermelada de fresa, que nadie iba a notar la diferencia). Que maravilloso invento, la red.

Admiren estas mamas que a estas alturas no son sino un montón de silicona rancia recubierto de carne podrida en un frío, frío ataúd.

Todo el mundo debería llevar una gorra con su profesión

Por hoy ya está bien, espero haberles descubierto un nuevo e inconfesable placer. No se ciñan a esta lista, busquen más putillas extintas y pajéense como monos a su salud. No se sientan culpables, piensen que así es como querían ser recordadas. O no.

TUMOR AMARILLO: Póster, nuevo trailer y fecha de estreno

2010-03-23T12:17:00.000-07:00

Comienza la cuenta atrás para el apocalipsis audiovisual. Se acerca la fecha de estreno de TUMOR AMARILLO. ¿Y qué fecha es esa?

El SÁBADO 10 de ABRIL, a las 22:00 se estrenará físicamente TUMOR AMARILLO en el local de la Asociación de Vecinos de Tres Cantos (Plaza de la Constitución 5 -Local 13, detrás de la Casa de la Cultura y al lado del centro comercial 3C).

Unos días más tarde, se estrenará mundialmente online en exclusiva en esta güeb.

Ya no hay marcha atrás, el estreno es inminente. ¡chan!¡chan!

Para poneros los dientes aún más largos y los bajos a 100, ahí va un nuevo trailer:

Quinto capítulo de Cementerio de historias: "Las dos caras de la diversión"

2010-03-23T11:53:00.000-07:00

Este quinto capítulo se titula Las dos caras de la diversión. El guionista y director Carlos Pérez de Muñóz nos presenta una historia que mezcla el slasher adolescente y el thriller psicológico.

Está protagonizado por Jerónimo Salas, Guada García, Pablo de la Chica, Noelia León, Raúl Prados, Leonardo Yepes y David Giraldo.

Interpretando a El Enterrador, como no: José Lifante.

Que lo disfrutéis:

-En vimeo:

-En youtube:

TUMOR AMARILLO terminado

2010-02-08T16:40:00.000-08:00

Por fin. Ya está. Terminado. Es una palabra que se dice pronto, pero para acabar esta película serie Z han hecho falta 6 años. 2 años el guión, 2 el rodaje y 2 el montaje. Este proyecto se comenzó en 2004 y se ha terminado en el 2010. Una Odisea. Un largo viaje, en el que ha habido mil contratiempos, mil problemas, mil excusas para abandonarlo y dejar inacabada la primera película de Amorfos Films. Pero no, cuando nos enbarcamos en esta aventura sabíamos que no es lo mismo hacer un corto que una película. Al igual que el tiempo de rodaje, se multiplican los problemas de rodaje. Contar íntegramente con actores no profesionales (los colegas, vamos) supone que, al hacer todo esto por amor al arte, por simple diversión (y por las litronas de catering), hay un momento en que el juego no hace tanta gracia. Sacrificar fines de semana. Muchas noches sagradas de sábado que apetecería haber invertido simplemente pillándose un pedo en el garito de siempre, en vez de estar pasando frío en medio del campo con una pasta fría y pegajosa encima formada por harina, leche y colorante alimenticio para hacer de zombie chino. Lo sé, amigos. Pero también se que si no hubiera tirado del carro, si no os hubiera dado la tabarra, si no os hubiera llamado mil veces, si no hubiera intentado recortar los días de rodaje al mínimo, si no hubiera hecho malabarismos con las disponibilidades de cada uno según sus exámenes, trabajos, vacaciones, compromisos, novias y excusas varias, si no hubiera insistido tanto en llevar a cabo esta locura, no podríais decir desde YA, oficialmente, que habéis participado en una PELÍCULA. UNA PELÍCULA. Vale. Una película de serie Z. Rodada en MiniDV. Que ha costado 700 €. Que está hecha íntegramente entre colegas. Pero al fin y al cabo, una PELÍCULA.

Gracias amigos, por haber ayudado a hacerla realidad.

En breves os llamaré para el preestreno. A ver si consigo un garito con una pantalla mínimamente digna para proyectarla.

Y a los visitantes, deciros que después del estreno físico la subiré a internet para que todo el mundo pueda disfrutar de TUMOR AMARILLO, y echarse unas buenas risas. Ya queda menos (y el trailer decía 2008, qué vergüenza).

Trailer TUMOR AMARILLO - Funny bloopers R us

Estreno capítulo 4: El Miembro Fantasma

2010-02-05T12:14:00.000-08:00

¡Nuevo capítulo de la serie de terror online Cementeriodehistorias.com!

Escrito y dirigido por Laura García, este cuarto capítulo titulado El Miembro Fantasma mezcla el género policíaco con lo paranormal, presentándonos a un peculiar asesino en serie.

En el reparto están (algunos os sonarán por haber aparecido en algunos Amorfos Films): Carlos Gascón, Manel Romeu (La receta), Javier Páez (El móvil del asesino) y Juanpa Berrocal (Salva mi alma, Tumor Amarillo).

Como El Enterrador: José Lifante.

Que lo disfrutéis:

-En vimeo:

-En youtube:

Pánico a una muerte ridícula

2010-01-27T09:46:00.000-08:00

Esta noticia parece sacada de la letra de la canción de Def con dos:

-Fallece un peatón tras caerle encima una joven que se quería suicidar

Resurrección total

2010-01-19T17:02:00.000-08:00

Gracias al colaborador McCoy, que tan amablemente nos ha cedido un rincón en su servidor, la gueb ha resurgido tal y como era antes.

Amorfos vuelve a ser algo más que un puto blog.

Y en breves, el foro amorfo volverá a la vida, para que los bots puedan seguir dejando sus spams de viagra y porno gay.

¡LARGA VIDA A ESCROTÍN!

Arqueología amorfiana

2010-01-12T17:08:00.000-08:00

En la tarea de rescatar el contenido de la gueb he resucitado unos cuantos viejos (y descojonantes) artículos. Que los disfrutéis:

Y atención a este, peazo de freak que ya se me había olvidado. Lo que se narra no es inventado, sucedió tal y como se cuenta en el surrealista artículo, aunque parezca mentira:

La bruja freak

Racionamiento Quincenal, mejor corto en el Festival de Tres Cantos

2010-01-11T03:27:00.000-08:00

Comienza bien el año:

http://www.cementeriodehistorias.com/blog/2010/01/11/racionamiento-quincenal-mejor-corto-en-el-festival-de-tres-cantos/

Estreno del capítulo 3: Racionamiento Quincenal

2009-12-31T04:03:00.000-08:00

Con algo de adelanto debido a que el día 1 iba a ser difícil con la resaca estrenar el capítulo a tiempo, aquí llega el capítulo 3 de la serie en que está inmersa Amorfos Films: CEMENTERIO DE HISTORIAS.

Este capítulo va además con especial ilusión, pues está dirigido y escrito por servidor,David Giraldo aka Dr.Escroto y protagonizado por Carma, actor fetiche habitual de los Amorfos Films.

Se titula Racionamiento Quincenal, este capítulo mezcla el terror y el suspense con la ciencia ficción, situando la historia en un futuro cercano que esperamos nunca ocurra.

También protagonizan Esperanza Lemos y Demetrio Escribano. Y por supuesto, José Lifante, como El Enterrador.

Que lo disfrutéis.

En vimeo:

En youtube:

Parte 1:

Parte 2:

BRASAS en vimeo

2009-12-25T17:45:00.000-08:00

Ahí va el segundo capítulo de Cementerio de historias, disponible para su visionado en una sola pieza:

CEMENTERIO DE HISTORIAS 1x02 Brasas from Cementeriodehistorias.com on Vimeo.

TUMOR AMARILLO inminente

2009-12-22T14:31:00.000-08:00

El doblaje se ha terminado.

Solo quedan los ajustes finales, poner los créditos y habemus película.

A ver si este Enero del 2010 por fin podemos verla acabada. Por fin.

Quién no sepa de que estamos hablando, aquí tiene el trailer:

Trailer TUMOR AMARILLO - The funniest home videos are here

(Estreno en 2008 dice el trailer xD)

ACDC mata dos pájaros de un riff

2009-12-22T13:03:00.000-08:00

-Denuncian que un concierto de AC/DC amenaza a una colonia de pájaros.

Escándalo público sonoro

2009-12-20T14:24:00.000-08:00

-Les multan por mantener sexo superando los decibelios permitidos

Estado de la nación amorfiana

2009-12-20T14:14:00.000-08:00

Aquí ya explicábamos los motivos por los que Amorfos se pasaba de formato web hecha a mano a puto blog.
Ahora ya no hay vuelta atrás, la mutación es irreversible.

El servidor amorfiano ha muerto, vamos, que se ha dejado de pagar. Al tipo que nos dejaba alojar Amorfos en su servidor (mil gracias, lefero Gilito) no le compensa seguir pagándolo para sus guebs porno, así que se acabó el chiringuito.

No tenemos un puto duro para pagarnos uno propio, ni tampoco queremos alojarnos en uno gratuito lleno de molesta publicidad, así que Amorfos definitivamente se convierte en un puto blog.

Puede que en tiempos mejores haya para pagar un servidor propio, y de paso, un diseño currado. Pero por el momento, todo el contenido amorfiano estará aquí. Iremos subiendo poco a poco todos los artículos, vídeos y demás que estaba en el diseño anterior. Así que no os preocupés, tendréis el contenido de siempre y lo nuevo, al ser esto más fácil de actualizar, llegará con más frecuencia que antes.

Todo ventajas, salvo que ésto es feo de cojones. Poco a poco lo iremos tuneando tOsHuLoAhÍ para que parezca un poco menos blog y más gueb.

Así que nada, aquí seguimos. Una vez más, Amorfos renace de sus cenizas.

Gran noticia

2009-12-11T14:32:00.000-08:00

-Un joven muere al explotarle un chicle

CAPÍTULO 2 de CEMENTERIO DE HISTORIAS

2009-12-01T11:24:00.000-08:00

Se titula "BRASAS" y está dirigido, escrito y producido por Dionisio Alarcón. Este capítulo está lleno de humor negro, gore y escatología, los ingredientes perfectos para pasar un buen rato. Que lo disfrutéis:

Servidor amorfo

2009-11-29T16:06:00.000-08:00

El servidor amorfo está más amorfo que nunca y no da señales de vida. Hasta que averiguemos qué carajo pasa (¿nos han hackeado los fans de Truñusculo?), y para que los visitantes véais que seguimos vivos, el dominio irá directamente a este blog amorfo. Mejor esto que nada.

Crítica TRUÑÚSCULO

2009-11-27T15:07:00.000-08:00

Bueno, por fin he visto esta aberración cuya crítica he dudado si meterla en cine de terror porque esto de miedo y suspense tiene lo mismo que un concierto de las Spice Girls.

A ver, ¿por dónde empiezo?

La trama: una adolescente cuasi-autista se muda con su padre madero a un pueblo. La chica (que recordemos, es sosísima) al llegar al nuevo instituto le llueven los amigos. Sin hacer nada. Pues menos mal que el personaje era tímido, que si llega a ser carismático, nada más llegar se montan una orgía en los pasillos. Llega el vampiro (un vampiro que va por el día tan pancho y no hace ninguna cosa de vampiro, no muerde a nadie ni pollas, es un vampiro que igual podría ser vampiro que jugador profesional de parchís) y ya la tontica se enamora y la mira con ojos de "tengo las cataratas del Niagara en las bragas".
Bueno, pues se suceden varias secuencias de ella mirándole abobada, él también la mira con mirada de leer un cartel a lo lejos, ella le presenta a su padre, él a su familia de vampiros, andan por los árboles por el bosque (¿?) y demás chorradicas donde todo va de puta madre, todo es amor y felicidad y...¡buaaaaargh! Perdón, ¿por dónde iba? Ah, sí, QUE EN UNA HORA DE PELÍCULA NO PASA UNA MIERDA. Pero lo peor no es eso, lo PEOR ES QUE EN LA OTRA HORA TAMPOCO PASA UNA MIERDA. En la 2ª parte, otro vampiro la huele el coño a ella y el vampiro se pone celosón. El vampiro olecoños ajenos la busca y ella y él huyen lejos del pueblucho. Eso es la gran historia donde por fin pasa algo en la puta película: un lío de faldas más visto que tirarse cuescos después de tomar fabada.
Al final se dan unas yoyas los vampiros, la parejita se da un besito, una vampira se pone celosa (para dar culebrón a una segunda parte) y ya. SÓLO ESA TONTERÍA SE CUENTA EN 2 HORAS, REPITO, 2 HORAS, 120 MINUTOS, DE "PELÍCULA".

Todo, por cierto, adornado con mucho diálogo anodino intrascendente pero dicho como si todo fuera muy profundo. PROFUNDO COMO EL FISTFUCKING ANAL QUE LE HARÍA A LAS CREADORAS (porque, por si a estas alturas todavía no se ha percibido, son féminas las creadoras de este engendro, cosa que no tuviera nada de malo si fueran de la edad de las fans de esta basura y escribiesen esta mierda en el "tuto" durante las clases, entre notita y notita, y entre risita tonta y risita tonta, pero tienen ya 40 tacos las jodías, no me digan que no es preocupante).

Insufrible. Inaguantable. Infumable. Execrable. Olvidable.

En un auténtico acto de sadomasoquismo me la ví entera con el único fin (era el elemento que me daba esperanzas a pasar otro segundo más mirando eso) de escribir una crítica, opinar con propiedad, y quedarme bien a gusto giñándome encima de éste despropósito.

La dirección parece pensada por unos chavales de instituto pero de la clase de diversificación especial. Unos planos horribles que cortan frentes, otros compuestos como si el operador de cámara se estuviese liando un porro a la vez, con unos escorzos surrealistas donde de repente se cuela una nariz o una barbilla, casi todo resuelto en anodinos planos medios, con una realización más televisiva que cinematográfica, y discúlpeme la pobre televisión por la comparación. Los Serrano tiene mejores planos.

Y esos efectos especiales que recuerdan a Bola de dragón: La película, pero no la hez última esta que sacaron hace poco (otra basura para adolescentes con un cromosoma de más), si no a la Coreana donde se veían los cables cuando volaban. Penosas los simulacros de movimiento vampírico rápido hechas a lo cutre acelerando en el Final Cut y ya.
No, si está claro que lo que no se han gastado en hacer bien la película se lo han gastado en publicidad (publicidad=untar a todos los medios de comunicación) porque si no no se entiende que se hable tanto de esta auténtica basura con calidad de telefilm de sobremesa de Antena Hez.

Le pongo un -10. Es la película perfecta para recomendar a tus enemigos, pero cuidado, no vayan a ser retrasados mentales y les vaya a gustar.

Y ahora han sacado la segunda parte, de hombres-lobos metrosexuales, y que va a ver su puta madre.

300 orgasmos al día

2009-11-27T14:59:00.000-08:00

* Michelle Thompson sufre el síndrome de excitación sexual persistente
* Por fin ha encontrado a un hombre que la satisface completamente

http://www.elmundo.es/elmundo/2009/11/26/internacional/1259222594.html

Noticias chorra gore

2009-11-17T03:30:00.000-08:00

No sé qué titular es más impactante:

-'Le cortó los testículos, se los metió en la boca y le cosió los labios'

-Enrique Iglesias se masturba en un vídeo

Noticias chorras del día

2009-11-12T16:02:00.000-08:00

-Los británicos, los más feos de todo el planeta

-Los mexicanos no se 'deben' besar como Aguirre y Gallardón

Accidentada entrevista de FHM a Cementerio de historias

2009-11-03T15:54:00.000-08:00

http://www.fhm.es/site/content/article.aspx?ID=30582

Estreno Capítulo 1: TRABAJO SUCIO

2009-11-03T15:24:00.000-08:00

Por fin estrenamos la serie de terror online con el sangriento capítulo 1, titulado "Trabajo sucio" y dirigido por Unai Cortajarena! ¡Que lo disfrutéis!

1x01 TRABAJO SUCIO from Cementeriodehistorias.com on Vimeo.

¡Este HALLOWEEN estreno online CAPITULO 1!

2009-10-30T04:12:00.000-07:00

Este SÁBADO 31 OCTUBRE=HALLOWEEN=MAÑANA MISMO por fin llega el esperado ESTRENO ONLINE del CAPÍTULO 1 de CEMENTERIO DE HISTORIAS, titulado TRABAJO SUCIO.

A modo de aperitivo, para hacer más amena la espera (o más bien, para poner los dientes aún más largos) ahí va como adelanto la portada:

Ya solo quedan unas pocas horas…chancharaaaaan…

La niña sirena la palma

2009-10-28T17:51:00.000-07:00

"No tenía bóveda vaginal o recto, y no había forma de que la orina saliera de su cuerpo"

http://www.20minutos.es/noticia/551714/0/sirena/nina/muere/

¡CEMENTERIO DE HISTORIAS en la Semana de Terror de San Sebastián!

2009-10-25T16:53:00.000-07:00

El día Miércoles 4 de Noviembre a las 00:30 presentaremos la serie de terror ni más ni menos que en el prestigioso festival de terror y cine fantástico de San Sebastián, todo un placer y un honor.

http://www.donostiakultura.com/terror/2009/es/seccion_oficial_cortometrajes_espanoles.php?id=8

¡Ahívalahostia que nos vamos a Donostia!

El controvertido concurso belga "Miss Sin Techo" corona a mujer de 58 años

2009-10-12T05:34:00.000-07:00

http://www.20minutos.es/noticia/539441/0/miss/sin/techo/

Factores a puntuar: "mejor sonrisa sin dientes", "brazos picados más bonitos", "mejores andares haciendo eses", "olor a cloaca más sugerente", "mayor estilo vistiendo arapos" (esta última categoría la copiaron de los desfiles de Agatha Ruiz de la Prada).

Un hombre mata por error a su novia en Florida un día antes de su boda

2009-10-11T08:30:00.000-07:00

http://www.20minutos.es/noticia/538992/0/mata/error/florida/

Crítica REC 2

2009-10-10T06:51:00.000-07:00

Hacía tiempo que no ponía una crítica en Amorfos, y acabo de hacer una reseña de REC 2 en Cementerio de historias:

http://www.cementeriodehistorias.com/blog/2009/10/10/critica-rec-2/

A partir de ahora, las críticas de terror las pondré allí y las de los demás géneros pa Mundo Amorfo.

Ya que estamos, esto es la crítica que tuvo en su momento la primera parte por estos lares:

http://www.amorfos.org/mundoamorfo/criticarec.htm

Cannibal Corpse subtitulado

2009-10-01T08:30:00.000-07:00

Menudo cachondeíto se traen por la red con el subtitulaje de los vídeos de Cannibal Corpse.
Evidentemente, sin ese subtitulaje no los entendería nadie (y no precisamente porque canten en inglés), pero algunos aprovechan y meten cosas propias inventadas.

Vean por ejemplo este "Hammer smashed face" (una de las mejores canciones de música relajante de todos los tiempos) subtitulado con referencias hacia los EMOS:

Pero para mi sorpresa, éste no es el único vídeo de Cannibal Corpse anti-EMOS, atención a la estrofa final de este otro:

Y como traca final, esta traducción literal (es decir, tal y como suena) al español de la canción "Sentenced to Burn":

Menudo cachondeíto con Cannibal Corpse. Como se enteren los miembros del grupo, pillan a los autores de esos vídeos y les sale una nueva letra.

Por cierto, esto está en la sección Musicaca pero no porque la música de Cannibal Corpse sea musicaca, Dios me libre (en este caso, Satán me libre), son los subtítulos los que son dignos de esta sección.

TUMOR AMARILLO casi-montado

2009-09-30T14:41:00.000-07:00

¡Solo queda media escena, amigos! Media escena para acabar el montaje de imagen de Tumor Amarillo, la primera película de Amorfos Films, esa ópera prima de zombies chinos cuyo parto lleva durando 6 años, pero parece que ya asoma la cabeza el film.

Aún queda pulir el sonido y doblar algunas partes, así que todavía llevará un par de meses verla completamente acabada, pero echarle que por Diciembre podréis por fin visionar esta obra maestra de la serie Z, cuyo trailer es el siguiente:

Trailer TUMOR AMARILLO

Pánico a unas muertes ridículas

2009-09-29T08:34:00.000-07:00

¿Recordáis aquella canción de Def con Dos? Pues eso:

Fallece un hombre tras seccionarse una pierna cuando cortaba leña

Fallece un trabajador al explotarle un extintor en una empresa donde los fabrican

Trailer El Enterrador y entrevista a José Lifante

2009-09-28T12:48:00.000-07:00

El Enterrador es el personaje anfitrión de CEMENTERIO DE HISTORIAS que, desde su cementerio, y con mucho humor negro, presenta los diferentes capítulos. En este trailer podéis verle en acción:

El actor que lo interpreta es José Lifante, actor con una larga trayectoria en cine, televisión y teatro; entre otros, ha trabajado con Berlanga en "Patrimonio nacional" y con Terry Gilliam en "Las aventuras del Barón de Munchausen"; dentro del género de terror ha destacado en "No profanar el sueño de los muertos" de Jorge Grau (una de las mejores películas de zombies que existen), "Dagon" de Stuart Gordon (director de Re-Animator) basada en relatos de Lovecraft, "El asesino de muñecas" y "Malos tiempos para Drácula" donde interpretaba al conde.
También ha doblado series tan míticas como "Los caballeros del zodiaco" o "Colombo" con esa voz tan carismática y característica.
Actualmente se le puede ver en la nueva temporada de "Cuéntame", haciendo de cura a la antigüa usanza.

A continuación podéis ver la entrevista que se le hizo minutos antes del preestreno de Cementerio de historias, donde habla, entre otras cosas, del personaje de El Enterrador, cómo se metió en el proyecto, cómo cambia la manera de dirigirse a los espectadores al ser una serie online, cómo es trabajar con gente joven, diferencias entre serie A y serie B y una reivindicación del cine de género y de terror en particular:

¡Grande Lifante!

Seis mujeres agreden a otra porque desafinó cantando un tema de Juanes en un karaoke

2009-09-28T05:37:00.000-07:00

http://www.20minutos.es/noticia/528430/0/agresion/desafina/karaoke/

Yo la hubiese pegado directamente por cantar un tema de Juanes, independientemente de su ejecución.

Entrevista Creadores y Productor de CEMENTERIO DE HISTORIAS

2009-09-25T15:48:00.000-07:00

Aquí tenéis una entrevista realizada minutos antes del preestreno de la serie (el estreno online será este 31 de Octubre, halloween) y donde hablamos (lo que los nervios nos permitieron) de cómo surgió la serie, el personaje del Enterrador, la canción de Koma, la gueb, las posibilidades del vídeo digital e internet, por qué mola el terror y demás cosillas sobre la serie que supongo interesarán a alguien, y si no, siempre os podéis echar unas risas con el entrevistador, curioso personaje.

Surge un nuevo deporte: El Boxiajedrez

2009-09-25T06:42:00.000-07:00

Éste consiste en intercalar seis partidas de ajedrez de cuatro minutos en total con cinco combates de boxeo:

http://www.20minutos.es/galeria/6391/0/0/mejores/fotos/dia/

Pues vale...

Marilyn Manson dice que tiene la gripe A

2009-09-24T17:15:00.000-07:00

http://www.20minutos.es/noticia/525451/0/marilyn/manson/gripe-a/

"Desafortunadamante, voy a sobrevivir", señala.
El polémico cantante afirma que su enfermedad "no se debe a algún encuentro sexual con un cerdo".

Jajaja, hacía ya tiempo que no salían leyendas urbanas de Marilyn Manson en los medios. Aunque éste no es tan bueno como el de que le sacó un ojo a su novia para poder follársela por la cuenca.

Hace tiempo recopilé todos esos rumores en un artículo, que rescato para la ocasión: http://www.amorfos.org/mundoamorfo/marylinmanson.htm

¡Cementerio de historias en FHM!

2009-09-24T14:18:00.000-07:00

Los amiguetes de FHM.es (una gueb mejor que una paja con los pies) han dedicado un articulillo en portada a la serie, donde además repasan la ya longeva y productiva (en sentido literal, que nos produjeron una serie online) colaboración amorfiana-efehachemeera (toma palabro), así que eso que nos ahorramos de escribir nosotros:

http://www.fhm.es/site/content/article.aspx?ID=30322

¡Viva FHM y vivan las vecinitas!

Una veintena de detenidos por celebrar el fin del Ramadán con una orgía

2009-09-24T07:04:00.000-07:00

http://www.publico.es/internacional/254906/veintena/detenidos/celebrar/ramadan/orgia

Trailer CEMENTERIO DE HISTORIAS

2009-09-23T11:48:00.000-07:00

Para el que todavía no haya visto el trailer del último proyecto en el que se encuentra inmerso Amorfos Films (en alianza con Just Dream), la serie de terror online CEMENTERIO DE HISTORIAS, que se estrena el próximo Halloween:

(Darle a pantalla completa para disfrutarlo como se merece)

Noticias chorras amarillas

2009-09-23T05:39:00.000-07:00

Si el 20becarios está especializado en noticias de gitanos, parece ser que la especialidad del Inmundo es el orín:

-Orinar en la ducha puede ahorrar más de 4.000 litros de agua por persona al año

-¿Orinó Busacca en el césped durante un partido?

¿Tras la crisis y la gripe porcina, nos encontramos ante el nuevo tema de moda de los mass mierda?

Se alquila o vende casa "sólo" a familias gitanas

2009-09-22T13:51:00.000-07:00

Parece que los del 20becarios se están especializando en noticias calés:

http://www.20minutos.es/noticia/522978/0/alquila/piso/gitanos/

¡Aaaaaaaaaaaay payo!

"Britney Spears se gasta 1.700 euros en papel higiénico"

2009-09-22T09:48:00.000-07:00

http://blogs.20minutos.es/becario/post/2009/09/22/britney-se-gastai-1-700-euros-papel-higiaonico-la-marca

Un poblado crea una señal para advertir de la presencia de niños gitanos en la calzada

2009-09-21T18:27:00.000-07:00

http://www.20minutos.es/noticia/522671/0/ninos/gitanos/calzada/

Juzgada por ir borracha y exhibirse medio desnuda en un avión

2009-09-20T16:56:00.000-07:00

http://www.elmundo.es/elmundo/2009/09/16/internacional/1253082465.html

"Esto no es un puto blog, es una gueb"

2009-09-20T16:16:00.000-07:00

Hubo un tiempo en que este era el slogan que lucía debajo de escrotín en la portada de Amorfos.
¿Y qué coño hacen ahora estos abriendo un blog? Se preguntarán ustedes. ¿La modernez les ha poseído y se han tenido que finalmente comer sus palabras y abrir un blog como todo quisqui?

Verán, cuando decíamos esa frase nos burlábamos de todos esos blogs que inundaban la red (e inundan, solo que ahora ya se paso la moda de la novedad y ahora lo cool es tener cuenta en el feisbuk, ahora es allí donde están reunidos todos los moderniquis, gafapasts y demás seres despreciables). La enfermedad de los blogs afectó a todo el mundo y todo hijo de vecino tenía uno, tuviera algo que decir o no (la mayoría NO tenía nada que decir). Esta moda de los putos blogs convirtió la red en un campo de diarios personales, de gente anodina que contaba su insulsa vida a los cuatro vientos y aburrían describiendo con todo detalle cosas, acciones y sentimientos que no interesaban a nadie, en un bochornoso acto de exhibicionismo general, donde todo el mundo vomitaba sus gilipolleces y pensamientos más íntimos...que en el fondo no interesaban ni al propio autor. Lo único que importaba era tener blog, para fardar de él en el MSN semengger.

Esa tontuna generalizada hizo concentrar la inquina de Amorfos hacia el blog, hacia ese invento del diablo.

Identificábamos al enemigo con el formato, porque en aquellos tiempos así era. La tontuna estaba concentrada en el blog. Quién sabía escribir, lo hacía en webs y quién no valía, se creaba un blog y ponía su mierda. De ahí la frase de declaración de principios amorfiana "Esto no es un puto blog, es una gueb".

Pero años más tarde, una vez pasada la fiebre inicial y cuando ahora en la actualidad ya han desaparecido los tonticos cool (ya que han emigrado a las redes sociales) de los blogs, Amorfos se arrepiente de haber satanizado al formato. El formato blog es la hostia, rápido, sencillo y se puede actualizar en un plis plas, como debe ser. Y cualquier visitante puede comentar las actualizaciones.
Para un webmaster como yo, Dr.Escroto (a sus pies, si es que no huelen demasiado a cabrales), cuya primera versión de Amorfos la realizó con el Word (no es coña), como comprenderán, este formato le parece ambrosía pura, Ferrero Rocher de los dioses.

En vista de que últimamente no actualizo Amorfos con la frecuencia que me gustaría, voy a probar si con este formato, con el que puedo actualizar en un ahítehevisto, me da menos pereza ofreceros mis geniales actualizaciones.

Así pues, ahora Amorfos "Sí es un puto blog, pero de los buenos".

Bienvenidos.

Bella poesía

2008-12-20T14:58:00.000-08:00

Intento ser positivo ante la repugnancia
que me produce este ser infecto mal cagado
por Álvaro Torre

Me mola, como una gramola,
me chufla, como una pantufla,
me fijo, cual si fuera un botijo,
y me doy cuenta que no veo un pijo,

pero diviso entre las masas humanas,
una persona especialmente marrana,
como quien vislumbra entre la espesura,
un repugnante trozo de basura,

me peta, como una croqueta,
esa peste digna de una repugnante mofeta,
un olor nunca antes inhalado,
del que se sentiría asqueado
incluso el cerdo menos aseado.

Una cara como una pelota,
tan asquerosa que de solo verla potas,
cubierta por una capa de granos infectados
y pelos que nunca han sido afeitados,
rematada por una nariz porcina,
que es de todo menos fina,

y en la cúspide del craneo una apestosa mata de pelo grasiento,
con una repugnancia solo comparable a la del olor de su aliento.

Bajo la vista un poco,
y del horror casi me vuelvo loco,
nunca vi un ombligo tan peludo,
ni tanta celulitis en un solo culo,

lorzas de grasa caen a los lados de un tanga demasiado apretado,
del que sobresalen unas nalgas gordas y peludas, grotescamente rudas,
no puedo creer que exista un ser tan repugnante en su conjunto,
que parece mas bien un puerco cejijunto.

Una criatura tan simiesca nunca antes por ojo humano contemplada,
una apestosa bestia a la existencia mal cagada,
una fealdad absoluta que ralla en el absurdo,
un ser aberrante tan imbecil como burdo,

una imagen horrible que yo ni en pesadillas imaginara,
es lo que esta cosa lleva a modo de cara,
un ser repugnante que hede en la distancia,
al que se le dirige la palabra tan sólo en ultima instancia,

un feto mutante mal abortado,
fruto de un óvulo de cerdo por un espermatozoide de rata fecundado,
tan solo definible como asexuado,

A pesar de todo ello debo tratarlo con educación,
ya que es quien me califica cuando llega la evaluación,
este ente repugnante antes citado,
es mi profesor.

Bacalao

2008-12-20T14:35:00.000-08:00

Las canciones de bacalao son composiciones musicales.

La música es arte. ¿El bacalao es, entonces, arte?

Por mal que nos pese, sí. Pero hay arte y "arte". El arte es completamente subjetivo, a una persona le puede decir algo una mancha rallajos y a otra le puede parecer que se trata de la pota del propio pintor, un día de intoxicación etílica. Para mí, el bacalao viene a ser la pota.

Mover el esqueleto mientras me rompo los tímpanos con ritmos repetitivos durante 20 minutos, a algunos les parecerá divertido, a mi me raya.

Quizás sea que no lo he probado empastillado. O quizás es porque no deseo ligarme al DJ. O porque no llevo gafas de sol por la noche (nunca he entendido el porqué de eso, es como llevar una linterna encendida a la luz del día). O porque no llevo gafas de sol caras puestas en el pelo, estilo visera, sólo para parecer guay (y más bien parece gay).

Las canciones bacalao tienen unas letras cojonudas. La que más me gusta es la que dice "punchinpunchinplinplin-punchinpunchinplinplin-punchinpunchinplinplin-punchinpunchinplinplin" una y otra vez durante 20 minutos seguidos.

El bailar bacalao es otro arte. Es imprescindible poner cara de simio, sacar pecho y hacer como si golpeas narices en el aire, para que vean lo macho que eres. Paradójicamente, ese macho va vestido con ropa ajustada, todo muy homosexual.

Las tías mueven el culo como si estuvieran en celo. Y lo están: su máxima aspiración es ligarse al DJ. Cosa que no comprendo. No se que tiene de sexy un tío cuyo trabajo consiste en poner canciones del verano la mayor parte del año (porque las canciones del verano no son, como su propio nombre indica, exclusivamente del verano. Las ponen todo el año. Nos torturan a conciencia). Bakalillas mojan sus tangas mientras gritan:

"¡Oh, sí! ¡Ponme otra vez la de King África versus Los del río! ¡O mejor ponme la de punchinpunchinplinplin-punchinpunchinplinplin-punchinpunchinplinplin-punchinpunchinplinplin!"

El otro día vi a un bakala aplaudiendo a un obrero y admirando su sentido del ritmo. El obrero manejaba una taladradora.

En fin, que donde esté la variedad y originalidad en las canciones, se quite el "punchinpunchinplinplin".

Bromas telefónicas

2008-12-20T07:36:00.000-08:00

Estás tan tranquil@ en el cuarto de baño, evacuando, y de pronto ¡RIIIIIIIIIIIIIING!! El puto teléfono suena. Esperas a que lo coja otra persona que viva en casa, pero te das cuenta de que eres el único que está en ese momento. ¡RIIIIIIIIIIING! Otra vez el infernal ruidito resuena en tus oidos, desafiándote a coger el auricular. Te limpias a medio terminar, te subes los pantalones de mala manera y con ellos casi por los tobillos, corres hacía el oportuno teléfono, descuelgas el auricular y contestas como siempre:

TÚ: ¿Sí?

VOZ AL OTRO LADO DEL TELÉFONO: No.

TÚ: ¿Quién es?

VOZ AL OTRO LADO DEL TELÉFONO: Soy el fontanero, que mañana voy a arreglarles el baño atascado como habíamos acordado.

TÚ:¿Pero que fontanero ni qué? ¡¡Aquí no se ha llamado a ningún fontanero!!

VOZ AL OTRO LADO DEL TELÉFONO: No es lo que tengo apuntado aquí, mañana voy a su casa y ya hablaremos en el momento los posibles malentendidos.

TÚ: ¡¡Qué no venga!!¡No se moleste, aquí no necesitamos a ningún fontanero, precisamente ahora estaba comprobando lo bien que funcionaba el cuarto de baño y tal...

VOZ AL OTRO LADO DEL TELÉFONO: PPPPPPPFFFFFFFFFFF!!!

TÚ:¿Que ha dicho?

VOZ AL OTRO LADO DEL TELÉFONO: JAJJAJAAJAJA, ¡¡Mariano, como has picado cabrón!

En ese momento, se te pone cara de gilipollas y contestas con voz de póker:

-No, si ya sabía que era tú desde el principio, pero te veía tan ilusionado con la bromita que te he seguido el rollo...

Pero en verdad estabas pensando:

-Ya verás, ya, cabrón, cuando te pille...

MORALEJA: Aprende a gastar unas buenas bromas telefónicas con este artículo y jode al bromista ese tan cachondo. Quien ríe el último ríe mejor.

EL MÉTODO

1 Disponga y reuna los siguientes elementos indispensables para la broma telefónica: teléfono (lógico), papel limpio y boli (para apuntar el número de teléfono al que llamas por si te lo preguntan) y un pequeño guión (para no quedarte en blanco demasiado).

2 Cuando cojan el teléfono, plantéales algo que atraiga a la víctima y que no la obligue a colgar enseguida. Si nada más descolgar el teléfono un tío te llama HIJODEPUTA, cuelgas enseguida sin dudarlo, pero si te dicen que llaman del ayuntamiento para una encuesta sobre las costumbres sexuales, aguantas un poco más y te entra la curiosidad. Por lo tanto, en esas primeras palabras el bromista debe conseguir cierta curiosidad y predisposición a colaborar por parte de la víctima.

3 Habla muy serio siempre pero con una voz típica de la profesión del personaje que interpretas. Por ejemplo, si se supone que eres un fontanero pon voz de pueblo para darle más atractivo y sensación de hombre bruto, pero todo un manitas. Utiliza la jerga de cada profesión para darle más realismo.

4 De vez en cuando suelta alguna gilipollez. Por ejemplo: eructa estilo Tyranosauro, pide perdón y sigue hablando con voz muy seria y sin inmutarte; suelta de vez en cuando una palabra incomprensible e inventate su significado cuando te pregunte que significa; cambia la voz de manera radical de muy grave a aguda o al revés y alega que son problemas telefónicos, etc. Ahí entra en juego la imaginación, sentido del humor y capacidad de improvisación del bromista.

5 La broma telefónica acaba cuando te pillan o te entra la risa, pero nunca cuando la víctima cuelga. Si hace eso, vuelve a llamar e insiste en el tema. Las reacciones de la víctima no tienen desperdicio.

La bruja freak

2008-01-07T08:16:00.000-08:00

Estaba tranquilo entre sudores, pesas y músculos, bueno, todo lo tranquilo que se puede estar en un gimnasio, que a la que te descuidas, un "guei" te ficha el culo. O peor aún, un metrosexual de esos. Entonces aparece una señora de estatura media, con pelo blanco a lo Leslie Nielsen, de punta y mayas ajustadas, para resaltar sus tetas caídas y su tripa cervecera. La he bautizado como BRUJA FREAK ya que afortunadamente desconozco su nombre real y todo dato personal de semejante freak.

EL ENCUENTRO: AEROSMITH Y HARA-KIRIS MALAGUEÑOS

Y me dice, sin venir a cuento y sin conocerme de nada:
BRUJA FREAK: -¿A ti te gusta Aerosmith?

Yo creía que se lo decía a otra persona, así que continué haciendo piernas.

BRUJA FREAK: -¿Te gusta Aerosmith?-y me señala con el dedo.

DR.ESCROTO: -No, la camiseta es de Star wars-mirándome la camiseta y pensando en el gran trabajo que hacen los oculistas por esta sociedad-

BRUJA FREAK: -Ya, pero se nota q te gusta Aerosmith.

"No he escuchado en la vida a Aerosmith."

Me acerqué a Pato a la Naranja para comentarle la presencia freak que allí nos ocupaba. A él también le había hablado la misteriosa señora. A él le entró de una forma aún más surrealista, si eso es posible:

-Me han hecho el hara-kiri.

Pato a la Naranja se hacía el sueco.

BRUJA FREAK: -En Málaga. Me lo hicieron en Málaga.

Y al ver el gran caso que le hacía Pato a la Naranja, desistió. O eso creíamos.

EL TIPO DE LA CAPUCHA EN MAZINGER Z

"el tipo de la capucha creo que sale en la nueva película de Mazinger Z, que la sacarán en el cine"

Seguimos a lo nuestro y llega la señora y suelta:

BRUJA FREAK: -¿Habéis visto ya la película del hombre de la capucha?

DR.ESCROTO -¿Cual? ¿El ataque de los clones?-por aquél entonces era la única película dónde salía un hombre con capucha-

BRUJA FREAK: -No. El guardián del umbral. Es que sale en un montón de películas y yo le llamo el tipo de la capucha. Creo que sale en la nueva película de Mazinger Z, que la he visto anunciada en TV y supongo que la sacarán en el cine.

¿Mazinger Z en el cine?

DROGAS LADRONAS, COMAS DE 20 AÑOS Y FETOS EXTRATERRESTRES

"estuvo en coma durante 20 años y me pasó un feto muerto"

BRUJA FREAK: -Si tomas drogas consumes a los demás.

PATO A LA NARANJA: -No comprendo señora.

BRUJA FREAK: -Sí, les absorves la energía. Y llega un momento en que ellos dejan de darte energía y te jodes.

PATO A LA NARANJA: -Pero no sé como absorbes la energía de otras personas.

BRUJA FREAK: -¡Me estás chupando los leucocitos! ¡Tú tienes cara de drogao!

Ahí no se como logramos aguantar la risa y no despollarnos en su cara.

BRUJA FREAK: -Yo es q tenía un hermano que tomaba drogas. Y tuvo escloriosis.

DR.ESCROTO: -¿Pero qué tomó? ¿Y en qué cantidades?

BRUJA FREAK: -Eso no lo ha dicho. Estuvo en coma durante 20 años. Y me ha pasado un feto muerto.

PATO A LA NARANJA:-¿Usted está embarazada del feto muerto?

BRUJA FREAK: -Sí, me lo pasó.

PATO A LA NARANJA: -¿Quién se lo pasó?

BRUJA FREAK: -Ellos.

DR.ESCROTO: -¿Quiénes?

BRUJA FREAK: -Los extraterrestres.

¿En qué quedamos señora? ¿Fueron los extraterrestres o su hermano del coma de 20 años?

EL PENSAMIENTO COLECTIVO

BRUJA FREAK: -Si le haces daño a un escarabajo, cada vez que pases al lado de un escarabajo, te chupa la energía. Y así con todos los seres vivos. Eso está estudiado. Se llama el pensamiento colectivo.

DR.ESCROTO: -Ah, ¿Y dice usted que eso está estudiado?

BRUJA FREAK: -Sí, sí, eso está estudiado en la comunidad científica.

DR.ESCROTO: -¿Usted cree en la brujería?

BRUJA FREAK: -Sí, yo creo en la magia satánica y en la natural, a través de las plantas.

15 KILOS EN 15 DÍAS Y AGUA NARANJA

"el agua del grifo está drogada, por eso bebo este líquido"

Luego sacó un líquido naranja, guardado en una botella de agua mineral. Nos explicó que en el agua del grifo le metían drogas. Así que sólo bebía agua mineral y el líquido naranja (fanta naranja, probablemente), del que nos ofreció un trago. Rechazamos la oferta. Ella se sirvió con el tapón de la botella. Luego del trago, quedó un poco de líquido en el tapón, y la Bruja Freak lo tiró al suelo.

BRUJA FREAK: -Yo engordé 15 kilos en 15 días.

DR.ESCROTO: -¿Por beber agua del grifo llena de tripis?

BRUJA FREAK: -No, porque me pasaron energía negativa y me hinché.

HELICÓPTEROS DE POLICÍA: ¿ÁNGELES O EXTRATERRESTRES?

"los guardias civiles no sé si son extraterrestres cabrones o ángeles, eso no lo puedo asegurar"

Luego nos muestra un aparato que había traído al gimnasio: una radio de coche. ¿?

BRUJA FREAK: -Yo no necesito drogarme. Me pongo en el coche con este artefacto encendido y los helicopteros me siguen y me hacen señales y estoy en la gloria.

PATO A LA NARANJA: -¿Pero qué helicóptero, señora?

BRUJA FRAEK: -El de la guardia civil, por ejemplo. Porque son extraterrestres cabrones. No sé si son extraterrestres cabrones o ángeles, eso no lo puedo asegurar.

LAS LOBAS. EL ALMA DE PATO A LA NARANJA, ENCERRADA EN UN OMBLIGO.

"es que las personas entran en mi ombligo"

Entran 2 quinceañeras al gimnasio.

BRUJA FREAK: -Esas son unas lobas. Así se ponen.

BRUJA FREAK se agarra el culo con las manos y se lo abre, poniendo el culo en pompa. Una imagen, desgraciadamente, difícil de olvidar. No volví a tener una erección en semanas.

BRUJA FREAK (dirigiéndose a PATO A LA NARANJA): -Has entrado en mi ombligo.

BRUJA FREAK (dirigiéndose a Dr.Escroto): -Es que las personas entran en mi ombligo. Tú no, porque tienes chica.

Dr.Escroto: -Que va. Estoy a dos velas.

¡Menuda bruja de mierda! ¡no acierta ni una!

LA DENTADURA

"¿A mi edad habéis visto una dentadura mejor?"

La susodicha señora, muestra los dientes como un perro y movía la lengua de un lado a otro, como haciendo un cunilinguis al aire.

BRUJA FREAK: -¿A mi edad habéis visto una dentadura mejor?

No coments.

FLEXIBILIDAD NINJA

Además de bruja, la señora era ninja.

Se quita las zapatillas deportivas y apoya la punto de los dedos de los pies en el suelo. "¿Has visto algun pie de mujer doblarse de esta forma?"

DR.ESCROTO: -No, es increíble (aguantando la risa, ya q no es que fuera gran cosa su flexibilidad).

BRUJA FREAK: -Esta flexibilidad es como la de los "ninjas" (pronunciando tal y como se escribe)

PATO A LA NARANJA: -¿Quiere decir ninyas?

BRUJA FREAK: -Sí, eso, los ninjas (pronunciándolo otra vez tal y como se escribe)

Pasaron muchas más frikadas, pero ni yo ni PATO A LA NARANJA podemos recordar todas. Probablemente, si esta experiencia le sucede a una persona ignorante y supersticiosa, pensaría que es una señal divina. Yo simplemente pienso que se trata de otro freak patrio.

2002-02-24T04:24:00.000-08:00

Pene con cebolla