EL ENCUENTRO: AEROSMITH Y HARA-KIRIS MALAGUEÑOS
Y me dice, sin venir a cuento y sin conocerme de nada:
BRUJA FREAK: -¿A ti te gusta Aerosmith?
Yo creía que se lo decía a otra persona, así que continué haciendo piernas.
BRUJA FREAK: -¿Te gusta Aerosmith?-y me señala con el dedo.
DR.ESCROTO: -No, la camiseta es de Star wars-mirándome la camiseta y pensando en el gran trabajo que hacen los oculistas por esta sociedad-
BRUJA FREAK: -Ya, pero se nota q te gusta Aerosmith.
"No he escuchado en la vida a Aerosmith."
Me acerqué a Pato a la Naranja para comentarle la presencia freak que allí nos ocupaba. A él también le había hablado la misteriosa señora. A él le entró de una forma aún más surrealista, si eso es posible:
-Me han hecho el hara-kiri.
Pato a la Naranja se hacía el sueco.
BRUJA FREAK: -En Málaga. Me lo hicieron en Málaga.
Y al ver el gran caso que le hacía Pato a la Naranja, desistió. O eso creíamos.
EL TIPO DE LA CAPUCHA EN MAZINGER Z
"el tipo de la capucha creo que sale en la nueva película de Mazinger Z, que la sacarán en el cine"
Seguimos a lo nuestro y llega la señora y suelta:
BRUJA FREAK: -¿Habéis visto ya la película del hombre de la capucha?
DR.ESCROTO -¿Cual? ¿El ataque de los clones?-por aquél entonces era la única película dónde salía un hombre con capucha-
BRUJA FREAK: -No. El guardián del umbral. Es que sale en un montón de películas y yo le llamo el tipo de la capucha. Creo que sale en la nueva película de Mazinger Z, que la he visto anunciada en TV y supongo que la sacarán en el cine.
¿Mazinger Z en el cine?
DROGAS LADRONAS, COMAS DE 20 AÑOS Y FETOS EXTRATERRESTRES
"estuvo en coma durante 20 años y me pasó un feto muerto"
BRUJA FREAK: -Si tomas drogas consumes a los demás.
PATO A LA NARANJA: -No comprendo señora.
BRUJA FREAK: -Sí, les absorves la energía. Y llega un momento en que ellos dejan de darte energía y te jodes.
PATO A LA NARANJA: -Pero no sé como absorbes la energía de otras personas.
BRUJA FREAK: -¡Me estás chupando los leucocitos! ¡Tú tienes cara de drogao!
Ahí no se como logramos aguantar la risa y no despollarnos en su cara.
BRUJA FREAK: -Yo es q tenía un hermano que tomaba drogas. Y tuvo escloriosis.
DR.ESCROTO: -¿Pero qué tomó? ¿Y en qué cantidades?
BRUJA FREAK: -Eso no lo ha dicho. Estuvo en coma durante 20 años. Y me ha pasado un feto muerto.
PATO A LA NARANJA:-¿Usted está embarazada del feto muerto?
BRUJA FREAK: -Sí, me lo pasó.
PATO A LA NARANJA: -¿Quién se lo pasó?
BRUJA FREAK: -Ellos.
DR.ESCROTO: -¿Quiénes?
BRUJA FREAK: -Los extraterrestres.
¿En qué quedamos señora? ¿Fueron los extraterrestres o su hermano del coma de 20 años?
EL PENSAMIENTO COLECTIVO
BRUJA FREAK: -Si le haces daño a un escarabajo, cada vez que pases al lado de un escarabajo, te chupa la energía. Y así con todos los seres vivos. Eso está estudiado. Se llama el pensamiento colectivo.
DR.ESCROTO: -Ah, ¿Y dice usted que eso está estudiado?
BRUJA FREAK: -Sí, sí, eso está estudiado en la comunidad científica.
DR.ESCROTO: -¿Usted cree en la brujería?
BRUJA FREAK: -Sí, yo creo en la magia satánica y en la natural, a través de las plantas.
15 KILOS EN 15 DÍAS Y AGUA NARANJA
Luego sacó un líquido naranja, guardado en una botella de agua mineral. Nos explicó que en el agua del grifo le metían drogas. Así que sólo bebía agua mineral y el líquido naranja (fanta naranja, probablemente), del que nos ofreció un trago. Rechazamos la oferta. Ella se sirvió con el tapón de la botella. Luego del trago, quedó un poco de líquido en el tapón, y la Bruja Freak lo tiró al suelo.
BRUJA FREAK: -Yo engordé 15 kilos en 15 días.
DR.ESCROTO: -¿Por beber agua del grifo llena de tripis?
BRUJA FREAK: -No, porque me pasaron energía negativa y me hinché.
HELICÓPTEROS DE POLICÍA: ¿ÁNGELES O EXTRATERRESTRES?
Luego nos muestra un aparato que había traído al gimnasio: una radio de coche. ¿?
BRUJA FREAK: -Yo no necesito drogarme. Me pongo en el coche con este artefacto encendido y los helicopteros me siguen y me hacen señales y estoy en la gloria.
PATO A LA NARANJA: -¿Pero qué helicóptero, señora?
BRUJA FRAEK: -El de la guardia civil, por ejemplo. Porque son extraterrestres cabrones. No sé si son extraterrestres cabrones o ángeles, eso no lo puedo asegurar.
LAS LOBAS. EL ALMA DE PATO A LA NARANJA, ENCERRADA EN UN OMBLIGO.
Entran 2 quinceañeras al gimnasio.
BRUJA FREAK: -Esas son unas lobas. Así se ponen.
BRUJA FREAK se agarra el culo con las manos y se lo abre, poniendo el culo en pompa. Una imagen, desgraciadamente, difícil de olvidar. No volví a tener una erección en semanas.
BRUJA FREAK (dirigiéndose a PATO A LA NARANJA): -Has entrado en mi ombligo.
BRUJA FREAK (dirigiéndose a Dr.Escroto): -Es que las personas entran en mi ombligo. Tú no, porque tienes chica.
Dr.Escroto: -Que va. Estoy a dos velas.
¡Menuda bruja de mierda! ¡no acierta ni una!
LA DENTADURA
La susodicha señora, muestra los dientes como un perro y movía la lengua de un lado a otro, como haciendo un cunilinguis al aire.
BRUJA FREAK: -¿A mi edad habéis visto una dentadura mejor?
No coments.
FLEXIBILIDAD NINJA
Se quita las zapatillas deportivas y apoya la punto de los dedos de los pies en el suelo. "¿Has visto algun pie de mujer doblarse de esta forma?"
DR.ESCROTO: -No, es increíble (aguantando la risa, ya q no es que fuera gran cosa su flexibilidad).
BRUJA FREAK: -Esta flexibilidad es como la de los "ninjas" (pronunciando tal y como se escribe)
PATO A LA NARANJA: -¿Quiere decir ninyas?
BRUJA FREAK: -Sí, eso, los ninjas (pronunciándolo otra vez tal y como se escribe)
Pasaron muchas más frikadas, pero ni yo ni PATO A LA NARANJA podemos recordar todas. Probablemente, si esta experiencia le sucede a una persona ignorante y supersticiosa, pensaría que es una señal divina. Yo simplemente pienso que se trata de otro freak patrio.
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