Bella poesía

Intento ser positivo ante la repugnancia
que me produce este ser infecto mal cagado 
por Álvaro Torre


Me mola, como una gramola,
me chufla, como una pantufla,
me fijo, cual si fuera un botijo,
y me doy cuenta que no veo un pijo,
       
pero diviso entre las masas humanas,
una persona especialmente marrana,        
como quien vislumbra entre la espesura,
un repugnante trozo de basura,
   
me peta, como una croqueta,
esa peste digna de una repugnante mofeta,        
un olor nunca antes inhalado,
del que se sentiría asqueado
incluso el cerdo menos aseado.

Una cara como una pelota,
tan asquerosa que de solo verla potas,
cubierta por una capa de granos infectados
y pelos que nunca han sido afeitados,
rematada por una nariz porcina,
que es de todo menos fina,

y en la cúspide del craneo una apestosa mata de pelo grasiento,
con una repugnancia solo comparable a la del olor de su aliento.


Bajo la vista un poco,
y del horror casi me vuelvo loco,
nunca vi un ombligo tan peludo,
ni tanta celulitis en un solo culo,

lorzas de grasa caen a los lados de un tanga demasiado apretado,
del que sobresalen unas nalgas gordas y peludas, grotescamente rudas,        
no puedo creer que exista un ser tan repugnante en su conjunto,
que parece mas bien un puerco cejijunto.

Una criatura tan simiesca nunca antes por ojo humano contemplada,
una apestosa bestia a la existencia mal cagada,
una fealdad absoluta que ralla en el absurdo,
un ser aberrante tan imbecil como burdo,

una imagen horrible que yo ni en pesadillas imaginara,
es lo que esta cosa lleva a modo de cara,
un ser repugnante que hede en la distancia,
al que se le dirige la palabra tan sólo en ultima instancia,

un feto mutante mal abortado,
fruto de un óvulo de cerdo por un espermatozoide de rata fecundado,        
tan solo definible como asexuado,

A pesar de todo ello debo tratarlo con educación,
ya que es quien me califica cuando llega la evaluación,
este ente repugnante antes citado,
es mi profesor.

Bacalao

Las canciones de bacalao son composiciones musicales.

La música es arte. ¿El bacalao es, entonces, arte?

Por mal que nos pese, sí. Pero hay arte y "arte". El arte es completamente subjetivo, a una persona le puede decir algo una mancha rallajos y a otra le puede parecer que se trata de la pota del propio pintor, un día de intoxicación etílica. Para mí, el bacalao viene a ser la pota.

Mover el esqueleto mientras me rompo los tímpanos con ritmos repetitivos durante 20 minutos, a algunos les parecerá divertido, a mi me raya.


Quizás sea que no lo he probado empastillado. O quizás es porque no deseo ligarme al DJ. O porque no llevo gafas de sol por la noche (nunca he entendido el porqué de eso, es como llevar una linterna encendida a la luz del día). O porque no llevo gafas de sol caras puestas en el pelo, estilo visera, sólo para parecer guay (y más bien parece gay).




Las canciones bacalao tienen unas letras cojonudas. La que más me gusta es la que dice "punchinpunchinplinplin-punchinpunchinplinplin-punchinpunchinplinplin-punchinpunchinplinplin" una y otra vez durante 20 minutos seguidos.


El bailar bacalao es otro arte. Es imprescindible poner cara de simio, sacar pecho y hacer como si golpeas narices en el aire, para que vean lo macho que eres. Paradójicamente, ese macho va vestido con ropa ajustada, todo muy homosexual.


Las tías mueven el culo como si estuvieran en celo. Y lo están: su máxima aspiración es ligarse al DJ. Cosa que no comprendo. No se que tiene de sexy un tío cuyo trabajo consiste en poner canciones del verano la mayor parte del año (porque las canciones del verano no son, como su propio nombre indica, exclusivamente del verano. Las ponen todo el año. Nos torturan a conciencia). Bakalillas mojan sus tangas mientras gritan:

"¡Oh, sí! ¡Ponme otra vez la de King África versus Los del río! ¡O mejor ponme la de punchinpunchinplinplin-punchinpunchinplinplin-punchinpunchinplinplin-punchinpunchinplinplin!"


El otro día vi a un bakala aplaudiendo a un obrero y admirando su sentido del ritmo. El obrero manejaba una taladradora.


En fin, que donde esté la variedad y originalidad en las canciones, se quite el "punchinpunchinplinplin".

Bromas telefónicas

Estás tan tranquil@ en el cuarto de baño, evacuando, y de pronto ¡RIIIIIIIIIIIIIING!! El puto teléfono suena. Esperas a que lo coja otra persona que viva en casa, pero te das cuenta de que eres el único que está en ese momento. ¡RIIIIIIIIIIING! Otra vez el infernal ruidito resuena en tus oidos, desafiándote a coger el auricular. Te limpias a medio terminar, te subes los pantalones de mala manera y con ellos casi por los tobillos, corres hacía el oportuno teléfono, descuelgas el auricular y contestas como siempre:

TÚ: ¿Sí?

VOZ AL OTRO LADO DEL TELÉFONO: No.

TÚ: ¿Quién es?

VOZ AL OTRO LADO DEL TELÉFONO: Soy el fontanero, que mañana voy a arreglarles el baño atascado como habíamos acordado.

TÚ:¿Pero que fontanero ni qué? ¡¡Aquí no se ha llamado a ningún fontanero!!

VOZ AL OTRO LADO DEL TELÉFONO: No es lo que tengo apuntado aquí, mañana voy a su casa y ya hablaremos en el momento los posibles malentendidos.

TÚ: ¡¡Qué no venga!!¡No se moleste, aquí no necesitamos a ningún fontanero, precisamente ahora estaba comprobando lo bien que funcionaba el cuarto de baño y tal...

VOZ AL OTRO LADO DEL TELÉFONO: PPPPPPPFFFFFFFFFFF!!!

TÚ:¿Que ha dicho?

VOZ AL OTRO LADO DEL TELÉFONO: JAJJAJAAJAJA, ¡¡Mariano, como has picado cabrón!

En ese momento, se te pone cara de gilipollas y contestas con voz de póker:

-No, si ya sabía que era tú desde el principio, pero te veía tan ilusionado con la bromita que te he seguido el rollo...

Pero en verdad estabas pensando:

-Ya verás, ya, cabrón, cuando te pille...

MORALEJA: Aprende a gastar unas buenas bromas telefónicas con este artículo y jode al bromista ese tan cachondo. Quien ríe el último ríe mejor.

EL MÉTODO

1 Disponga y reuna los siguientes elementos indispensables para la broma telefónica: teléfono (lógico), papel limpio y boli (para apuntar el número de teléfono al que llamas por si te lo preguntan) y un pequeño guión (para no quedarte en blanco demasiado).

2 Cuando cojan el teléfono, plantéales algo que atraiga a la víctima y que no la obligue a colgar enseguida. Si nada más descolgar el teléfono un tío te llama HIJODEPUTA, cuelgas enseguida sin dudarlo, pero si te dicen que llaman del ayuntamiento para una encuesta sobre las costumbres sexuales, aguantas un poco más y te entra la curiosidad. Por lo tanto, en esas primeras palabras el bromista debe conseguir cierta curiosidad y predisposición a colaborar por parte de la víctima.

3 Habla muy serio siempre pero con una voz típica de la profesión del personaje que interpretas. Por ejemplo, si se supone que eres un fontanero pon voz de pueblo para darle más atractivo y sensación de hombre bruto, pero todo un manitas. Utiliza la jerga de cada profesión para darle más realismo.

4 De vez en cuando suelta alguna gilipollez. Por ejemplo: eructa estilo Tyranosauro, pide perdón y sigue hablando con voz muy seria y sin inmutarte; suelta de vez en cuando una palabra incomprensible e inventate su significado cuando te pregunte que significa; cambia la voz de manera radical de muy grave a aguda o al revés y alega que son problemas telefónicos, etc. Ahí entra en juego la imaginación, sentido del humor y capacidad de improvisación del bromista.

5 La broma telefónica acaba cuando te pillan o te entra la risa, pero nunca cuando la víctima cuelga. Si hace eso, vuelve a llamar e insiste en el tema. Las reacciones de la víctima no tienen desperdicio.

La bruja freak

Estaba tranquilo entre sudores, pesas y músculos, bueno, todo lo tranquilo que se puede estar en un gimnasio, que a la que te descuidas, un "guei" te ficha el culo. O peor aún, un metrosexual de esos. Entonces aparece una señora de estatura media, con pelo blanco a lo Leslie Nielsen, de punta y mayas ajustadas, para resaltar sus tetas caídas y su tripa cervecera. La he bautizado como BRUJA FREAK ya que afortunadamente desconozco su nombre real y todo dato personal de semejante freak.


EL ENCUENTRO: AEROSMITH Y HARA-KIRIS MALAGUEÑOS

Y me dice, sin venir a cuento y sin conocerme de nada:
BRUJA FREAK: -¿A ti te gusta Aerosmith?

Yo creía que se lo decía a otra persona, así que continué haciendo piernas.

BRUJA FREAK: -¿Te gusta Aerosmith?-y me señala con el dedo.

DR.ESCROTO: -No, la camiseta es de Star wars-mirándome la camiseta y pensando en el gran trabajo que hacen los oculistas por esta sociedad-

BRUJA FREAK: -Ya, pero se nota q te gusta Aerosmith.

"No he escuchado en la vida a Aerosmith."

Me acerqué a Pato a la Naranja para comentarle la presencia freak que allí nos ocupaba. A él también le había hablado la misteriosa señora. A él le entró de una forma aún más surrealista, si eso es posible:

-Me han hecho el hara-kiri.

Pato a la Naranja se hacía el sueco.

BRUJA FREAK: -En Málaga. Me lo hicieron en Málaga.

Y al ver el gran caso que le hacía Pato a la Naranja, desistió. O eso creíamos.

EL TIPO DE LA CAPUCHA EN MAZINGER Z

"el tipo de la capucha creo que sale en la nueva película de Mazinger Z, que la sacarán en el cine"

Seguimos a lo nuestro y llega la señora y suelta:

BRUJA FREAK: -¿Habéis visto ya la película del hombre de la capucha?

DR.ESCROTO -¿Cual? ¿El ataque de los clones?-por aquél entonces era la única película dónde salía un hombre con capucha-

BRUJA FREAK: -No. El guardián del umbral. Es que sale en un montón de películas y yo le llamo el tipo de la capucha. Creo que sale en la nueva película de Mazinger Z, que la he visto anunciada en TV y supongo que la sacarán en el cine.

¿Mazinger Z en el cine?


DROGAS LADRONAS, COMAS DE 20 AÑOS Y FETOS EXTRATERRESTRES

"estuvo en coma durante 20 años y me pasó un feto muerto"

BRUJA FREAK: -Si tomas drogas consumes a los demás.

PATO A LA NARANJA: -No comprendo señora.

BRUJA FREAK: -Sí, les absorves la energía. Y llega un momento en que ellos dejan de darte energía y te jodes.

PATO A LA NARANJA: -Pero no sé como absorbes la energía de otras personas.

BRUJA FREAK: -¡Me estás chupando los leucocitos! ¡Tú tienes cara de drogao!

Ahí no se como logramos aguantar la risa y no despollarnos en su cara.

BRUJA FREAK: -Yo es q tenía un hermano que tomaba drogas. Y tuvo escloriosis.

DR.ESCROTO: -¿Pero qué tomó? ¿Y en qué cantidades?

BRUJA FREAK: -Eso no lo ha dicho. Estuvo en coma durante 20 años. Y me ha pasado un feto muerto.

PATO A LA NARANJA:-¿Usted está embarazada del feto muerto?

BRUJA FREAK: -Sí, me lo pasó.

PATO A LA NARANJA: -¿Quién se lo pasó?

BRUJA FREAK: -Ellos.

DR.ESCROTO: -¿Quiénes?

BRUJA FREAK: -Los extraterrestres.

¿En qué quedamos señora? ¿Fueron los extraterrestres o su hermano del coma de 20 años?



EL PENSAMIENTO COLECTIVO

BRUJA FREAK: -Si le haces daño a un escarabajo, cada vez que pases al lado de un escarabajo, te chupa la energía. Y así con todos los seres vivos. Eso está estudiado. Se llama el pensamiento colectivo.

DR.ESCROTO: -Ah, ¿Y dice usted que eso está estudiado?

BRUJA FREAK: -Sí, sí, eso está estudiado en la comunidad científica.

DR.ESCROTO: -¿Usted cree en la brujería?

BRUJA FREAK: -Sí, yo creo en la magia satánica y en la natural, a través de las plantas.


15 KILOS EN 15 DÍAS Y AGUA NARANJA

"el agua del grifo está drogada, por eso bebo este líquido"

Luego sacó un líquido naranja, guardado en una botella de agua mineral. Nos explicó que en el agua del grifo le metían drogas. Así que sólo bebía agua mineral y el líquido naranja (fanta naranja, probablemente), del que nos ofreció un trago. Rechazamos la oferta. Ella se sirvió con el tapón de la botella. Luego del trago, quedó un poco de líquido en el tapón, y la Bruja Freak lo tiró al suelo.

BRUJA FREAK: -Yo engordé 15 kilos en 15 días.

DR.ESCROTO: -¿Por beber agua del grifo llena de tripis?

BRUJA FREAK: -No, porque me pasaron energía negativa y me hinché.



HELICÓPTEROS DE POLICÍA: ¿ÁNGELES O EXTRATERRESTRES?

"los guardias civiles no sé si son extraterrestres cabrones o ángeles, eso no lo puedo asegurar"

Luego nos muestra un aparato que había traído al gimnasio: una radio de coche. ¿?

BRUJA FREAK: -Yo no necesito drogarme. Me pongo en el coche con este artefacto encendido y los helicopteros me siguen y me hacen señales y estoy en la gloria.

PATO A LA NARANJA: -¿Pero qué helicóptero, señora?

BRUJA FRAEK: -El de la guardia civil, por ejemplo. Porque son extraterrestres cabrones. No sé si son extraterrestres cabrones o ángeles, eso no lo puedo asegurar.


LAS LOBAS. EL ALMA DE PATO A LA NARANJA, ENCERRADA EN UN OMBLIGO.

"es que las personas entran en mi ombligo"

Entran 2 quinceañeras al gimnasio.

BRUJA FREAK: -Esas son unas lobas. Así se ponen.

BRUJA FREAK se agarra el culo con las manos y se lo abre, poniendo el culo en pompa. Una imagen, desgraciadamente, difícil de olvidar. No volví a tener una erección en semanas.

BRUJA FREAK (dirigiéndose a PATO A LA NARANJA): -Has entrado en mi ombligo.

BRUJA FREAK (dirigiéndose a Dr.Escroto): -Es que las personas entran en mi ombligo. Tú no, porque tienes chica.

Dr.Escroto: -Que va. Estoy a dos velas.

¡Menuda bruja de mierda! ¡no acierta ni una!


LA DENTADURA

"¿A mi edad habéis visto una dentadura mejor?"

La susodicha señora, muestra los dientes como un perro y movía la lengua de un lado a otro, como haciendo un cunilinguis al aire.

BRUJA FREAK: -¿A mi edad habéis visto una dentadura mejor?

No coments.

FLEXIBILIDAD NINJA

Además de bruja, la señora era ninja.

Se quita las zapatillas deportivas y apoya la punto de los dedos de los pies en el suelo. "¿Has visto algun pie de mujer doblarse de esta forma?"

DR.ESCROTO: -No, es increíble (aguantando la risa, ya q no es que fuera gran cosa su flexibilidad).

BRUJA FREAK: -Esta flexibilidad es como la de los "ninjas" (pronunciando tal y como se escribe)

PATO A LA NARANJA: -¿Quiere decir ninyas?

BRUJA FREAK: -Sí, eso, los ninjas (pronunciándolo otra vez tal y como se escribe)

Pasaron muchas más frikadas, pero ni yo ni PATO A LA NARANJA podemos recordar todas. Probablemente, si esta experiencia le sucede a una persona ignorante y supersticiosa, pensaría que es una señal divina. Yo simplemente pienso que se trata de otro freak patrio.